Arsenal-l.ru

Я и Мама
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Вымойте ему рот с мылом»: что делать, если ребёнок матерится

«Вымойте ему рот с мылом»: что делать, если ребёнок матерится?

Для родителей не секрет, что существует период, когда дети, как губка, начинают впитывать речь окружающих: от родственников, одногруппников в садике и просто от незнакомцев в магазине. И иногда это вовсе не научные термины, а нецензурные выражения.

Мамы и папы в ужасе хватаются за сердце, сея панику и создавая табу на употребление мата, а кто-то переходит к физическим запретам: «По губам дам! Рот с мылом вымою! Сейчас возьму ремень!» Но как всё-таки правильно реагировать, когда ребёнок матерится?

Почему дети ругаются?

Нередко причина появления мата в речи детей исходит от равнодушия родителей. Родители часто заняты собственными делами, а ребёнку так хочется внимания. А не обратить ли на себя внимание с помощью смачного словца? Не важно, что родители будут кричать и вздыхать, и даже пытаться наказать ребёнка, услышав из его уст нечто неприличное. Цель достигнута, внимание привлечено. Если ребёнок поймёт, что он таким образом может манипулировать взрослыми, нехорошие слова будут появляться в его речи снова и снова. Часто ребёнок даже не понимает смысл того, что говорит: главное — реакция родителей.

«Это интересно. Мат бывает аффективным (когда человек выражает недовольство) и паразитическим (чтобы связывать слова). Паразитический мат — это нелепая попытка увеличить словарный запас. Легко заметить, как бедна речь некоторых, если исключить из неё бранные слова».

Родители частенько грешат тем, что сами того не замечая, используют время от времени в речи бранные слова. А потом мы поражаемся: где малыш нахватался ужасных словечек? Нужно думать заранее, когда собираетесь выражать своё недовольство, какие слова при этом будете употреблять, чтобы не «обогатить» лексикон малыша бранным словом.

Используя в своей речи бранную лексику, детям достаточно бывает и нескольких слов, чтобы украсить ближайшую стену в подъезде или анекдот.

В каждом детском возрасте существуют свои особенности употребления нецензурных слов:

  • От двух до пяти лет. Младшие дошкольники используют мат бессознательно, потому что подражание, в том числе и речевое, характерно для этого возрастного периода.
  • От пяти до семи лет. В этом возрасте актуально быть маленьким бунтарём. Дети употребляют бранные слова потому, что протестуют против того, какое поведение требуют от них родители. Они прекрасно понимают, что так делать — плохо.
  • От восьми до двенадцати лет. Младшие и средние школьники хорошо знают, где ругаться можно, а где — нельзя. Эти дети используют мат с целью самоутверждения и желания выглядеть старше. Они перенимают манеру поведения учеников старших классов, пытаясь приобщиться к взрослому миру. Многих взрослых шокирует такая манера поведения, однако школьники считают, что так можно добиться уважения.
  • От двенадцати до четырнадцати лет. Подростки предпочитают ненормативно выражаться с целью выхода своих эмоций. Ещё в давние времена считали, что матерные слова — защита, а не оскорбление. Тинейджеры тоже ругаются матом с целью защиты. Они чувствуют, что таким образом они могут отгородиться от жестокости внешнего мира. За бранью они скрывают свою беспомощность и хотят казаться опытнее и недоступнее.

Психологический смысл мата

Мат совершенно не связан ни с низким интеллектом, ни с низкой культурой человека. Но у него есть вполне конкретные психологические причины, которые важно понимать.

Мат как угроза

Мат у людей играет роль рычания животных. Кошка предупреждающе зашипит, пытаясь решить конфликт мирно, человек ругнется, предупреждая, что он уже на взводе. Мат — промежуточная стадия перед нападением. Поэтому услышать мат от подростка из плохой компании или военного вероятнее, чем из уст ученого — тот не испытывает постоянной угрозы от окружающих. А заядлым матерщинникам можно посочувствовать — неуверенность заставляет их всегда чувствовать себя в кольце врагов.

Мат как символ доминирования

Эта функция мата распространена в иерархических обществах самого разного типа. Существуют компании, руководители которых могут добавить в свою речь «перцу», но подчиненные должны следить за языком. Существуют семьи, в которых родители могут материться, а у детей еще молоко на губах не обсохло. В этом случае мат становится привилегией, отличающей тех, «кому можно», от тех, «кому нельзя».

«Мой научник, с виду интеллигентнейший человек, ругался не все время, но с завидной периодичностью, даже на лекциях бывало. Это специально не обговаривалось, но всем было ясно, что если ругнуться при нем, последует дичайший разнос». Всеволод.

Мат как разрядка

Исследования показывают: мат уменьшает боль и снимает накопившееся напряжение. Это объясняет особенность анекдотов, которые без мата не смешны — ведь теряют «курок» разрядки. Но «целебными» свойствами мат обладает, если употребляется человеком редко.

Мат и чувство принадлежности

Советские интеллигенты определяли своего по фразам «Аннушка уже разлила масло» и «Пилите, Шура, пилите», петербуржец выходит покурить не в подъезд, а «на лестницу», чиновник «производит поливку» растений, а знание тонких различий между «академиком» и «апельсином» делает своим в воровской среде.

У подростков «своим» делает мат. Употребляющий «запрещенные» слова становится «взрослым», а не «маменькиным сынком», к которому нет доверия. Родительский запрет на мат делает ругань особо привлекательной.

Мат и «тимбилдинг»

«Сплачивающие» свойства брани полезны и на работе: уместное употребление матерных слов сплачивает коллектив и мобилизует на решение сложной задачи. По версии исследователей, если член коллектива в сердцах произносит «нехорошие» слова, это усиливает доверие и опять же разряжает атмосферу. Но материть нужно общую проблему, а не друг друга, и лишь в исключительных случаях: непрекращающаяся ругань грузчиков с роялем лишь создает между ними дополнительное напряжение.

Какой вы родитель?

Как уже говорилось, личная история каждого родителя важна для понимания той слабости его, которая «питает» хамское отношение ребенка. И важна при этом не только история его детства и тех моделей родительства, которые он получил, но и события недавнего прошлого: насколько вы счастливы в личной жизни, какой стиль родительства у вашего партнера, может, вы страдаете от родительского выгорания? В этих условиях еще труднее быть хорошим родителем. Забота о себе и забота о ребенке идут рука об руку и часто для того, чтобы прекратить хамство ребенка, приходится просто лучше относиться к самому себе. Итак, вот три типа родителей, которые вызывают агрессию и хамство у детей:

Свежие новости

  • Книга года BBC-2020 объявила победителей
  • В Киеве после реставрации открылась Андреевская церковь
  • 31-летняя чемпионка мира по биатлону снялась для Playboy
  • Муж Бейонсе запустил свой бренд марихуаны
  • Кто стал человеком года по версии TimeНовости на главной

1. Виноватый родитель. Что-то у вас пошло не так: развод, болезнь, финансовые трудности и вот — родитель чувствует себя виноватым. Чтобы облегчить чувство вины, этот родитель дает слишком много свободы ребенку и недостаточно границ. Это всегда порождает хамство и неуважение.

2. Тревожный родитель. Это человек, который всегда волнуется и тревожится. Дети воспринимают эту тревожность как сигнал «Я не верю в тебя», «Я не доверяю тебе» или «Ты ничего не умеешь», и поэтому они обижаются и злятся в ответ.

3. Сверхродитель. У такого родителя нет сил смотреть, как дитя нервничает, если что-то не так, родитель бросается все исправлять и решать все детские проблемы. Эти родители действуют из лучших побуждений и часто делают героические усилия, но последствия этого ужасны. Ребенок остается зависимым и подсознательно ненавидит родителя за это. Для такого ребенка не будет понятия «достаточно», он всегда будет недоволен. Чем больше вы будете делать для него, тем меньше он будет вас уважать. В природе детей заложено стремление к независимости и это нужно поощрять. А сверхродитель наоборот убивает это стремление, что мешает нормальному эмоциональному развитию ребенка. Дети таких родителей растут, но не взрослеют.

«Как он разговаривает со своими друзьями — это же ужас! Мат через слово». Впервые услышать от своего ребёнка ругательство — настоящий шок для родителей. Почему подростки ругаются матом при друзьях, в школе и даже дома и можно ли что-то с этим сделать — рассказывает психолог Яна Филимонова.

Выразить невыразимое

Прежде чем задаваться вопросом, почему подростки ругаются матом, нелишне будет задуматься: а для чего нам самим нужен мат? Сама природа запретных слов парадоксальна. Только представители homo sapiens догадались придумать определенные сочетания звуков, чтобы потом наложить на некоторые из них табу. Зачем придумывать запрет, который непременно будет нарушен? Ругательства ведь никуда не исчезают из языка, и знание о них передается из поколения в поколение. Можно сделать логичный вывод, что «сильные» слова используются для выражения столь же сильных эмоций. Чаще всего это чувства отрицательные: злость на грани с яростью, отчаяние, крайняя форма неодобрения, но иногда и позитивные — восхищение, поощрение, удивление.

Во многих подростковых компаниях существует негласный запрет на прямое проявление чувств. Подростки резковаты, они подсмеиваются, а иногда и откровенно насмехаются над нежностью, привязанностью, грустью. Они пока еще не умеют обращаться с кипящими в них чувствами — как своими, так и чужими. Использование обсценной лексики помогает немного снизить напряжение и, пусть в такой грубой и примитивной форме, эти чувства выразить, не показавшись при этом слишком уязвимым.

Читать еще:  Правильный массаж для ребенка в первые три месяца жизни

Что делать. Задумайтесь вот о чем: говорят ли о чувствах в вашей семье? Каким образом вы выражаете любовь друг к другу, радость, грусть, какими словами описываете, что рассержены или устали? Нередко взрослые тоже не умеют напрямую говорить о том, что переживают, и выражают чувства скорее через поведение. К примеру, злость выражается повышением голоса, подзатыльниками или теми же ругательствами, пусть и в смягченной, социально приемлемой форме. В таком случае неудивительно, что подросток использует тот же способ, ругаясь матом.

Чтобы уметь описывать свои переживания словами, ваш сын или дочь должны иметь перед глазами модель такого поведения

Возможно, вам придется учиться этому вместе с ребенком, но, поверьте, это сослужит хорошую службу и вам, и ему. Говорите о том, как вы рады или устали, потому что на работе был тяжелый день, вы рассержены на хамское поведение водителей на дорогах или грустите о том, что весна никак не наступит. Особенно сложно бывает выражать свои чувства напрямую другому человеку. Простой способ — использовать так называемые «Я-сообщения», то есть говорить от первого лица и о себе: «Мне нравится, как ты…», «Я не люблю, когда».

Средство самоидентификации: отделить себя от других

«Мы — подростки, и мы другие. Мы уже не дети — детям так говорить не позволено. Но мы и не взрослые с их лицемерной вежливостью, иерархией, необходимостью подчиняться правилам». Действительно, тинейджеры оказываются в некоторой степени маргиналами: они точно уже не дети, но еще и не взрослые, еще не сформировали устойчивую систему представлений о себе и мире, но уже имеют на все собственное мнение, еще не научились зарабатывать, но уже нуждаются в личных деньгах. Матерная ругань становится способом отделить себя от остального мира, чем-то вроде запретного языка подростковых компаний.

Что делать. Подростковый негативизм — в целом нормальное явление. Если вы случайно услышали разговор ребенка с другом или подругой, в котором проскакивали крепкие выражения, возможно, не стоит делать из этого трагедию. Не нужно устраивать подробное расследование: «Твои друзья ругаются матом? А ты? И что, вот так у вас в компании принято выражаться?».

Стоит в спокойном тоне поговорить с подростком о том, что ругательства засоряют речь и очень быстро входят в привычку

Вместо того, чтобы подбирать нужное выражение, так легко заменить его крепким словцом! Но случайно вылетевшее бранное слово может сослужить подростку плохую службу в школе, при поступлении в институт, при знакомстве с парнем или девушкой. Мат расценивается людьми как грубость и словесная агрессия — это нужно учесть, когда употребляешь подобные слова.

Когда подросток ругается при взрослых

Большинство тинейджеров используют табуированную лексику в разговорах со сверстниками — кто-то чаще, кто-то реже. Демонстративно ругаться при взрослых — это уже агрессивный протест, вызов. У родителя, который впервые услышал брошенное в лицо матерное слово, случается шок: «Да как он посмел?».

Прежде чем принимать какие-то меры, следует разобраться, против чего протестует подросток. Понятно, что в такой ситуации велико искушение сразу перейти к санкциям: он нарушил правила, возможно, оскорбил кого-то из родителей или педагогов. Но подобный поступок — симптом неблагополучия, и лучше разобраться с его причинами сейчас, чем усугублять ситуацию и иметь дело с более серьезными последствиями.

Три совета родителям:

1. Скажите о своих чувствах. Именно скажите, а не накричите и не обвиняйте. Важно, чтобы вы говорили о себе: «Мне не нравится», «Я совершенно шокирован», а не о своем ребенке: «Ты не смеешь», «Как ты могла» и т. п. К примеру: «Я в шоке от того, что сейчас слышу. Ты знаешь, что у нас дома такие слова не употребляются (что в школе ругаться матом неприемлемо), и все-таки произнес их». «Я никогда раньше не слышала от тебя таких грубых слов и просто не могу прийти в себя».

2. Спросите о причинах его/ее поведения. «Я хочу понять, почему ты так поступил». Важно, несмотря на все обуревающие родителя чувства, все-таки выбирать нейтральные глаголы — «сделал», «поступил», а не «что ты устроила» или «как ты мог».

3. Выслушайте то, что вам скажут, и постарайтесь найти в этом рациональное зерно: почему сын или дочь могли повести себя подобным образом?

Привлечь внимание к проблеме

Несмотря на внешнюю грубость, тинейджеры очень уязвимы. Но рассказать о своих проблемах родителям им сложно — трудно найти подходящие слова, стыдно жаловаться, «наматывать сопли на кулак». Часто девиантное поведение, в том числе использование крепких выражений — крик о помощи. Несчастная любовь, ссора с друзьями или переживания по поводу своей внешности — повод прийти в отчаяние, когда тебе 12 или 16 лет. Но проблемы могут быть и куда более серьезными. Попал в драку, задолжал денег, друзья впервые предложили попробовать алкоголь или наркотики…

Что делать. Вам не нужно додумывать, а лишь спокойно слушать, стараясь не давать оценок происходящему, пока не доберетесь до сути. Если вы будете реагировать сочувственно и внимательно, задавать уточняющие вопросы, ребенок в конце концов поделится тем, что его волнует. Несмотря на видимое протестное поведение, родители для тинейджера остаются очень важными людьми.

Несправедливость учителей и школьной системы

При словах «ругается матом в школе» мы скорее представим отпетого хулигана, двоечника и прогульщика с сигаретой. Но протестное поведение не всегда связано с отношением ребенка именно к учебе. Троечник может совершенно спокойно доучиться на положенные ему тройки до выпускного, а отличник — вдруг взбунтоваться, поняв, что физик, кроме своих любимчиков, никого не замечает, как ни старайся, а учительница географии поддерживает травлю самой тихой девочки в классе, потому что сама ее невзлюбила. Подростковый возраст — время, когда юный человек открывает для себя взрослый мир, и открытия эти часто совсем не приятные.

Что делать. Поговорить с сыном или дочерью о том, что чувствует человек, столкнувшийся с очевидной несправедливостью, и что он может сделать. С одной стороны, фаворитизм в классе — это действительно обидно. Учитель может поощрять своих любимых учеников и не замечать других талантливых ребят. И закрывать глаза на травлю нельзя ни в коем случае.

Но поможет ли матерное слово, брошенное в лицо педагогу, исправить оценки по физике или улучшить положение одноклассницы?

Умение решать сложные проблемы, в том числе иметь дело с несправедливостью — признак успешного взрослого человека. Будет хорошо, если вы поделитесь с подростком тем, как сами разрешали подобные ситуации. Возможно, это было не в школе, а уже в институте или на работе. Не стесняйтесь рассказать о своих сомнениях: «Я подумал, если я сейчас отвечу начальнику вот так — будут такие-то последствия. Но тогда… И я решил…».

И обязательно обсудите ту ситуацию, которая волнует вашего ребенка. Вы можете просто задавать ему наводящие вопросы: «Как ты думаешь, а что можно было бы сделать? Какие есть варианты? Чем я могу тебе помочь?»

Протест против правил семейной системы

Матерная ругань дома, в лицо родителям — очевидное нарушение подростком правил. Нередко оно свидетельствует о том, что сами правила и границы семейной системы устарели. Разумеется, не те, которые запрещают обсценную лексику, а более глобальные — те, что регулируют права и обязанности членов семьи.

Родители часто не успевают за происходящими изменениями: ребенок превращается в юношу или девушку, а с ним до сих пор обращаются, как с восьмилетним. Не стучат, заходя к нему в комнату, не принимают его мнение в расчет, не выделяют карманных денег. В некоторых семьях к детским правам прилагаются и детские обязанности, в других взрослые демонстрируют очевидное противоречие: «Ты уже взрослый, сам договаривайся с учительницей», но «Домой к девяти, мал еще допоздна гулять». У подростка, находящегося в непонятном положении «выросшего ребёнка», такая несправедливость вызывает закономерный протест. Но он не обладает ни должным авторитетом, ни достаточной степенью рефлексии, чтобы выразить это прямо. Поэтому протестует при помощи девиантного поведения: «Вы не хотите замечать, что я уже взрослый? Тогда я буду вас шокировать, произнося слова, которые детям знать не полагается».

Что делать. Родителям может быть в какой-то мере выгодно застревание ребенка в детстве: пока он не повзрослел — мы как будто не постарели. К тому же можно не менять устоявшиеся порядки, не пересматривать внутрисемейные правила, не делить территорию с почти уже взрослым человеком.

7 способов воспитать ребёнка, который не боится ошибок, критики и не будет вам врать

Но в итоге это вредит и старшим членам семьи, и подростку. Семья не переходит на следующую ступень развития, а подрастающие дети не осваивают новые сферы возможностей и новые области своей ответственности. Именно такой подход в итоге способен привести к самодеструкивному поведению, подростковой беременности, неуспешности в учебе (а позже и на работе: у «вечных подростков» проблемы с иерархией). Тинейджер яростно борется с рамками, которые стали ему тесны, но совершенно не чувствует ответственности за сделанный выбор, и последствия поступков поэтому тоже не просчитывает. Застрять в этом бунте можно на десятилетия. Простого решения здесь не существует, поскольку явно требуется перестройка отношений внутри семьи. Делать это безопаснее вместе с психологом. Если хотите попробовать самостоятельно, нужен честный «семейный совет», на котором будет определено: какие правила устарели, каким образом их можно изменить и на каких условиях. К примеру, подростку разрешено раз в неделю оставаться ночевать у друзей, если предварительно он познакомит с ними родителей; разрешено задерживаться в гостях до 11 вечера, если выполнены остальные обязанности, а старшие предупреждены заранее, и так далее. Тинейджер на этом совете должен иметь полноправный голос.

Читать еще:  Во сколько месяцев ребенок начинает уверенно держать головку

Взросление ребенка — не то, чему нужно изо всех сил противодействовать. Это долгий и поэтапный путь, на котором хорошо иметь поддержку родителей.

Что делать если ребенок ругается матом советы психолога

Мат настолько стал частью нашей культуры, что подчас уже не вызывает ни возмущения, ни неодобрительный замечаний. Мат упрощает выражение эмоций и аргументацию. Но так ли непобедима эта экспансия.

Слово, оно состоит из звуков. И как-то получается, что одни звуки кажутся нам приличными, добрыми и мелодичными, а другие отвратительными, неприятными и неприличными. Проходя мимо ванной вам может резануть слух нежный голосок вашего ребенка, звонко чеканящий: бля, бля, бля. Казалось бы, это ужасно. Где ваша кроха могла набраться таких гадостей? Но если посмотреть, чем же занят ребенок, то может оказаться, что он просто играет в любимого лягушонка, который с характерным звуком «бля» прыгает по воде.

Кто виноват ?

Зачастую, причина детского мата — равнодушие родителей. Ведь если родители заняты своими делами, а ребенок нуждается в их внимании, то нет лучшего способа как громко и желательно в большой аудитории сказать что-то неприличное, нецензурное. И совершенно неважно, что родители начинают кричать, возмущаться, отчитывать или даже наказывать ребенка. Цель его достигнута — все внимание родителей приковано к нему. Когда ребенок понимает, что таким образом может управлять взрослыми, эта ситуация будет повторяться и повторяться. Ребенок может даже не понимать смысл сказанного слова, но видит какую реакцию оно вызвало.

Очень плохо, когда в семье отец и мать меняются ролями. Мать занимается воспитанием, а отец пассивно наблюдает за этим со стороны и не вмешивается в процесс. ОТЕЦ, как глава семьи, отвечает за всех. Он — главный добытчик, закон и порядок, непререкаемый авторитет, на который равняются дети. Роль Матери — это внимание, забота, нежность и любовь. Из-за пассивной роли отцов, роль лидеров в подрастающем поколении заняли сверстники. И такое равнение на себе подобных не повышает уровень развития. В итоге детям труднее адаптироваться во взрослом мире, предъявляющему взрослые требования к их подростковому уровню развития.

Как известно, брань может быть аффективная (когда наступаешь на кошку) и паразитическая (для связки слов). Паразитическая брань, равно как и другие слова-паразиты («короче», «ну», «вобщем» и т.д.) — это попытка восполнить бедность словарного запаса. Люди так привыкают к словам-паразитам, что избавиться от них оказывается не проще, чем бросить курить. А те, кто думает, что запросто могут избавиться от такой паразитической брани, пусть попробуют хотя бы пару дней не употреблять эти словечки. К тому же, если убрать из употребления матерные слова, сразу явственно проступает лексическая и культурная обедненность.

Если без мата нельзя, значит либо человек психологически застрял в подростковом возрасте. Либо искусно встроил мат в свою языковую систему. Такие люди пишут книги, стихи и песни. Иного матершинника и послушать приятно и полезно. А иногда человек вроде и обычные слова говорит, а слушать гадко и отвратительно. И дело здесь не в мате в частности, а в культуре речи в целом.

Иногда мы сами не замечаем, как у нас вырываются бранные словечки. А потом удивляемся, и откуда малыш принес эти слова. Так что подумайте заранее, что вы будете кричать, когда в очередной раз попадете молотком по пальцу. Чтобы не обогатить словарный запас своего ребенка новым «грязным» словом.

Почему дети используют мат?

Дети, используя мат, обходятся всего лишь десятком слов, употребляя их в анекдотах, в настенной письменности, в игре. При этом каждый возраст имеет свои причины и мотивацию для употребления эти выражений.

Так, дети двух — пяти лет используют жаргон неосознанно, поскольку речевое подражание свойственно младшему возрасту наравне с другими видами деятельности.

В возрасте пяти — семи лет основной движущей силой является бунт против того «как принято, как надо». При этом матерные слова дети употребляют осознанно, прекрасно зная и понимая что этого делать нельзя.

В период с восьми до двенадцати лет дети понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон используется среди ровесников для самоутверждения, из желания влиться в коллектив и стремления казаться взрослее. Школьники, матерясь, копируют манеру поведения старшеклассников, таким образом приобщаясь к миру взрослых. Так они чувствуют себя увереннее . Некоторые взрослые сторонятся матершинников, и дети, замечая это, думают, что так можно заставить себя уважать и бояться.

К двенадцати — четырнадцати годам подростки как правило употребляют жаргон в основном для выхода эмоций или в анекдотах. Мат исчерпывает себя, т.к. перестает удовлетворять культурные потребности ребенка.

Издревле считали, что мат это не оскорбление, а защита. Поэтому подростки так сильно ругаются матом. Для них мир еще слишком враждебен. И они, как могут, пытаются от него защититься, а лучший способ защиты, как известно — нападение. За изощренной бранью подростки пытаются скрыть свои слабости, и казаться сильнее, жестче и неприступнее. С точки зрения психологии агрессия является необходимым звеном духовной эволюции. Поэтому прохождение данного этапа развития является хорошим знаком того, что ребенок развивается нормально. Детям, не выплеснувшим подростковую агрессию и не прошедшим данный этап развития это грозит проблемами в будущем. Из таких детей вырастают тираны и диктаторы. Так что будет гораздо лучше, если ребенок наругается и выплеснет агрессию в этом возрасте. И будет расти и развиваться дальше, узнавая, что можно, а что нельзя, и мат постепенно изживет себя.

Что делать ?

Вот несколько советов и рекомендаций:

1. Постарайтесь, чтобы матерные слова и жаргонизмы вообще не звучали в присутствии и ближайшем окружении ребенка с самого его рождения.

2. Если бранное слово все-таки слетело с уст малыша, то в первый раз постарайтесь сделать вид, что вы ничего не слышали и понаблюдайте как будет реагировать ребенок. В случает, если ребенок уже понимает смысл сказанного слова, то он будет ждать от вас какой-то реакции, и не дождавшись повторит провокацию. Или решит, что слово обычное и в нем нет ничего такого, после чего потеряет к нему интерес и забудет о нем. В противном случае, когда ребенок не ожидает от вас никакой реакции, то, вероятнее всего, слово это он просто где-то «подцепил». И если не акцентировать на нем внимание, то словечко также и отцепится.

3. Если ребенок сказал нецензурное слово при посторонних, самое главное — сохранить спокойствие. Конечно, трудно сдержаться, не отреагировать и не наказать ребенка. Ведь вам, именно вам, и стыдно, и обидно, и хочется оправдаться. Приложите усилие, сделайте вид, что ничего страшного не произошло, это лишь досадная случайность. Скажите что-нибудь в роде «ну да, бывает», улыбнитесь и смените тему разговора. А уже потом, когда остынете, поговорите с ребенком.

4. Если ребенок сам попросил вас объяснить значение слова, постарайтесь спокойно и доступно все объяснить. Расскажите ему, что это слово ругательное, значит то-то, и говорят его, когда хотят кого-то обидеть, поэтому говорить его нельзя.

5. Если мат все-таки появился в детской речи, поговорите с ребенком, спросите его, что значат эти слова. Пусть расскажет вам или нарисует, объяснит значение. Возможно малыш и сам не знает, что говорит. Здесь можно пойти на хитрость и попытаться преобразовать нецензурное слово до близкого по звучанию и значению обычного слова, как бы поправляя ребенка. Если такой возможности нет, то объясните ребенку что они значат. И скажите, что слова эти очень обидные и говорить их нельзя.

6. Если ребенок кричит, злится и проявляет агрессию, родители должны показать ребенку, что они понимают и принимают его чувства, как бы говоря «Я знаю, сейчас тебя что-то рассердило, и тебе это неприятно и хочется ругать». Нельзя просто запретить выражать свой гнев. Необходимо научить ребенка, как реагировать на раздражители, как проявлять негативные эмоции без мата и грубых слов.

7. Если жаргонизмы уже закрепились в речи ребенка, то можно дать ему почитать словарь ненормативной лексики или что-то подобное. Ведь если чего-то много, оно доступно и не наказуемо, то быстро надоедает.

8. Если ребенка приобщили к мату более просвещенные сверстники, воздержитесь от брани и оскорблений как в адрес ребенка так и его друзей. Это только усугубит противостояние. Лучше тактично и убедительно объяснить ребенку что мат — это не только неприлично, но и некрасиво и по-детски, и как показатель его развития недостойно его как человека.

Читать еще:  Особенности воспитания ребенка 2 лет советы и правила

Если ребенок мотивирует свою брань тем, что «все остальные тоже ругаются», попробуйте объяснить ребенку, что нецензурная лексика — это какая же зависимость как курение и алкоголь. И как никотин разрушает легкие, так и мат обедняет словарный запас и восстановление будет сложным и мучительным. Что мат это вовсе не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка.

Сложнее, если ребенок ровняется на «звездного кумира». Желание материться пропадает само, когда ребенку встречается более культурный и авторитетный образец для подражания.

9. Наконец, если же ребенок не принимает объяснений, продолжает ругаться матом и делает это непроизвольно, то лучше обратиться к специалисту (например нейропсихологу).

Чего делать нельзя.

Нельзя запрещать ребенку ругаться матом как раз теми самыми словами, которые вы ему запрещаете. Будьте последовательны. Если уж вы говорите ребенку, что НЕЛЬЗЯ РУГАТЬСЯ МАТОМ, это значит, что ВСЕМ нельзя, а не только ему. Иначе придется еще и ответить на вопрос «почему тебе можно, а мне нельзя» и т.д.

Ни в коем случае нельзя стыдить ребенка, тем более на людях. Это может нанести ему тяжелую психологическую травму.

Не надо обобщать. Если уж вы так хотите отчитать ребенка, то отчитывайте за что-то конкретное, не делая из мухи слона. Ведь то, что он сказал одно плохое слово еще не делает его маньяком-рецидивистом.

Нельзя просто запретить ругаться матом ничего не объясняя. Запрет только порождает ответную реакцию и не приводит к положительному результату .

Немного истории.

Матерный жаргон уже давно закрепился и в фольклоре, и в разговорной речи, и даже в литературе. Выражение «вашу мать» дало название целому языковому пласту, определив его как мат. Пласту довольно емкому, образному и эмоциональному. Достаточно двух — трех слов, чтобы все стало понятно. Однако все богатство матерной лексики в речи не используется, употребляются в основном лишь несколько существительных, столько же образованных от них прилагательных, также не более десяти глаголов, отглагольных форм и наречий. Очень редко можно встретить большое разнообразие и изобретательность в этой форме словесности.

Мат — это древнее явление, присущее многим народам. У восточных славян существовал языческий культ плодородия, вера в мистическое единение земли и неба. С помощью мата язычники отпугивали нечистую силу. Во время языческих свадебных обрядов пели так называемые «корильные песни», содержащие оскорбления жениха, дабы супруге не пришлось ругать его в семейной жизни. Также считали, что матюги помогают от порчи и от сглаза.

Славяне успешно пользовались матом не только в языческих обрядах. Так, одна славянка сообщает в берестяной записке, датированной VII веком, своей подруге, что их общая знакомая выходи замуж, поэтому подруга срочно должна вернуть долг в две гривны. Чтобы подруга лучше поняла важность сообщения, славянка кроет должницу матом, который с VII века нисколько не изменился.

Запреты на «грязные» слова появились с принятием христианства. Так же как и запреты на языческие культы и обряды. В IV веке Иоанн Златоуст говорил: «Ежели кто матерными словами ругается, тогда у Престола Господня Мати Божия данный Ею молитвенный покров от человека отымет и Сама отступает, и который человек матерно избранится, себя в той день проклятию подвергает, понеже мать свою ругает и горько ее оскорбляет. С тем человеком не подобает нам ясти и пити, аще не отстанет от онаго матерного слова».

В Советском союзе мата не было также как и секса. Впервые «культурный» мат появился в фильме Киры Муратовой «Астенический синдром». Так началось проникновение мата в кино, в театр, в литературу и на эстраду.

Во всем мире русский мат считается самым крепким и смачным. Финны или поляки, например, используют именно русский мат, когда хотят выругаться по-настоящему. Особенность русского мата в том, что основной акцент делается на «грязности» понятий, связанных с половой жизнью. В то время как в испанcком мате, например, самое страшное оскорбление — тупица, то есть связано с умственными способностями.

Но несмотря на все вышесказанное мат исчезает, потому что к нему привыкли. И по мнению ученых может скоро исчезнуть. Возможно, его заменить новый матерный язык.

Как родителям отучить ребёнка от пагубной привычки

Родители, услышавшие матерные слова от своего чада, часто не знают, как правильно себя вести. Решать эту проблему нужно деликатно, чтобы не усугубить её и не спровоцировать отчуждения между собой и ребёнком.

Действенные методы в зависимости от возраста

Прежде всего родители сами должны контролировать себя — не допускать в речи матерных слов. Если же взрослые продолжают активно ругаться, но от ребёнка требуют только правильной речи, то это просто ханжество, сын или дочь прекрасно понимает такое лицемерие.

Далее нужно исходить из возраста ребёнка и причины, по которой он нецензурно выражается.

2–4 года

Если просто запрещать крохе ругаться, говорить, как это некрасиво, такие меры вызовут лишь повышенный интерес к плохим словам. Здесь нужна другая тактика — акцент лучше перенести на кого-то другого: «Ой, слышишь, как тот мальчик ругается! Как же за него стыдно маме!». Дело в том, что малышам данного возраста легче анализировать чужое поведение, внешние примеры.

4–5 лет

С четырёх лет с руганью можно бороться уже путём диалога, разъяснительных бесед. Использовать следует следующие доводы и приёмы:

  1. Нецензурная лексика неприемлема для культурного человека, употребляется лишь в определённых кругах — в тюрьме, у бандитов, пьяниц, наркоманов и пр.
  2. Слова-паразиты делают нашу речь некрасивой, обижают других людей («ведь ты обидишься, если тебя ударят, так же обижаются и на плохие слова»).

С четырёх лет с малышом уже можно проводить разъяснительные беседы о пагубности матерных слов

Можно придумать историю про сказочного героя (например, эльфа или фею), который прилетал и расстроился, услышав плохие слова

Если же мат у ребёнка — это способ манипуляции (он прекрасно понимает, что это плохие слова), здесь нужно уже использовать метод игнорирования. Малыш поймёт, что его приём не работает и перестанет им пользоваться, чтобы поразить, удивить окружающих.

Одновременно родители должны задуматься, хватает ли их чаду внимания: достаточно ли они времени проводят вместе, не подменяет ли Ютуб чтение книжек на ночь, не становятся ли гаджеты самым лучшим способом занять кроху.

6–9 лет (начало школы)

Задача родителей — дать ребёнку понять, что они считают его довольно взрослым, показать, что есть и другие способы (кроме нецензурной брани) проявить свою самостоятельность. Пусть сын или дочь участвует в составлении списка покупок, подборе мебели, выборе подарков близким, помогает по дому и пр.

Задача родителей — показать младшему школьнику, что они уважают его самостоятельность, считают достаточно взрослым

Также нужно мягко проводить разъяснительные беседы (но без нотаций). Кроме того, следует незаметно отслеживать, с кем школьник общается в соцсетях, каким контентом интересуется.

Подросток

В ситуации с подростком следует проявить особую деликатность. Взрослые должны помочь ребёнку самоутверждаться другими способами: успешная учёба в школе (ни в коем случае не требовать быть отличником, а, например, уделить повышенное внимание определённым предметам) творчество, спортивные достижения.

Опять-таки желательно проводить с сыном или дочерью больше времени, беседовать, смотреть вместе хорошие фильмы. При этом нельзя отрицать кумиров тинейджеров, их увлечения.

Если подросток употребляет мат дома, например, во время ссоры, естественно, нужно пресекать это, но опять-таки деликатно, не устраивая скандал: «Ты хотел сказать, что недоволен? Говори это другими, нормальными словами. А такие мне слышать неприятно». При этом неприемлемо бросаться фразами типа «Ты бессовестный, грубый, мне стыдно за тебя!».

Если подросток употребляет дома матерные слова, нужно пресекать это, но деликатно

В момент накала страстей, когда все на взводе, у подростка с языка срываются матерные слова. Лучше, не дожидаясь этого момента, заранее сказать: «Я не буду говорить в таком тоне». А разговор о границах лучше отложить на тот момент, когда все успокоятся…

Разумеется, фраза «я не буду говорить в таком тоне» не означает, что должен быть какой-то бойкот. Она означает, что нужно сделать паузу в разговоре и успокоиться.

Софья Шокотько — экзистенциальный психолог

https://changeonelife.ru/2019/04/02/kak-otuchit-detej-rugat-sya-matom/

Типичные ошибки родителей

Самое главное — чтобы борьба с матерными словами не испортила отношения родителей с ребёнком, не приобретала форму дрессировки, надзора. Поэтому крайне важно избегать следующих ошибок:

    Использовать меры физического воздействия (бить по губам, угрожать мытьем рта с мылом, заклеивать рот и пр.). Это только нанесёт малышу психическую травму, а более старшего ребёнка озлобит.

Недопустимы меры физического воздействия в ответ на мат (бить малыша по губам, заклеивать рот, заставлять есть мыло) — это не решит проблему

Не нужно устраивать допросы с пристрастием, допытываться, кто научил малыша плохому слову

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector