Arsenal-l.ru

Я и Мама
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как реагировать на истерики ребенка: опыт мамы 4 детей

Как реагировать на истерики ребенка: опыт мамы 4 детей

Кэтрин Белнеп и Натали Телфер создательницы сообщества мам, авторы книг

  • Успокоить истерику невозможно
  • Предотвратить истерику не всегда получается
  • Истерика в магазине
  • Что подумают люди
  • Вам остается только быть рядом

«Как справляться с детскими истериками?» — спрашивают мамы друг у друга, у блогеров, психологов и врачей. Честный ответ — никак. Нет, вы, конечно, можете постараться сделать так, чтобы для истерики не было повода — но если ребенку нужно сбросить эмоциональное напряжение, он все равно найдет, из-за чего поскандалить. Нам остается просто научиться правильно реагировать на детские истерики.

Детскую истерику мы чуем издалека. Она как природный катаклизм, как приближающийся торнадо — зловещая и опасная. Мы ощущаем, как меняется атмосферное давление. Наблюдаем, как меркнет свет и небо заволакивают тучи. Мы видим по глазам ребёнка: надвигается гроза! И, как и в случае с торнадо, остановить её мы бессильны. Вся эта энергия должна куда-то выплеснуться, а мы находимся в эпицентре. Всё, что можно сделать, — рвануть куда глаза глядят, найти убежище и уповать на лучшее.

А потом начинается. В процессе задействовано всё тело. Пальцы ног поджаты. Глаза выпучены. Кулаки сжаты. И в мгновение ока деточка оказывается на полу, и воет, и визжит, и выкрикивает худшие слова, известные столь маленькому существу: «Ненавижу тебя! Всю жизнь тебя ненавидел! Ты ужасная мама!» Гнев, огонь, яд. «Чтоб ты умерла!»

Бывает, мне прилетает по физиономии. Другой раз могут поцарапать или вырвать клок волос — иногда моих, а иногда и собственных. Подчас истерика набирала такие обороты, что деточку тошнило. Было страшновато. Наверное, никогда я не чувствовала себя такой растерянной и беспомощной, никогда моё сердце так не болело из-за кого-либо. И что бы я ни говорила и ни делала, ничто не могло остудить эту ярость.

Истерика у ребенка: причины и способы борьбы

Практически каждый родитель хотя бы однажды чувствовал свою беспомощность перед малышом, бьющимся в истерике. Правильная реакция взрослых в такой ситуации – первостепенная задача, потому что важно не только остановить детский приступ ярости или отчаяния, но и оградить беззащитную психику ребенка от негативных последствий такого выпада.

Причины истерик у детей

Для того чтобы четко знать, как именно реагировать на истерику ребенка, необходимо разобраться, почему малыш повел себя подобным образом. Причин возникновения детских истерик не так уж и много.

Стресс

Ребенок – существо чувствительное. Усталость, голод или даже неудобство от одежды может привести к возникновению стресса. В условиях подобного перенапряжения достаточно небольшого импульса – и малыш начинает истерить. Например, ребенок сидит в песочнице и спокойно играет, а родители решают увести его домой. Когда малыш отлично себя чувствует и его внутренней энергии хватает для перестройки интересов, он абсолютно спокойно реагирует на желания взрослых. Но если он устал и чувствует себя неважно, то вмешательство родителей в его игру может привести к истеричному выпаду.

Понять, что кроха закатил истерику по причине стресса, совсем несложно. Как правило, подобные припадки возникают тогда, когда сами родители утомлены. И первая реакция взрослых на поведение ребенка в этом случае – гнев и недовольство. Проанализируйте свои чувства: если вы устали, а капризное поведение малыша раздражает и злит вас, остановитесь, не выплескивайте свои негативные эмоции на него.

Реагировать на детскую истерику, возникшую по причине стресса, необходимо с любовью и самоотдачей. Ругать и пытаться воспитывать малыша в этом случае бесполезно. Кроху нужно просто обнять, взять на руки, отнести домой и как можно скорее удовлетворить его потребности – умыть, накормить, приласкать. Если такая истерика будет проигнорирована, у малыша может сложиться впечатление, что он никому не интересен и его нужды ни для кого не важны.

Освобождение от чужеродного влияния

Истерика у ребенка, возникшая по этой причине, напрямую связана с методом воспитания, принятым в каждой отдельно взятой семье. Если родители опираются только на мнение окружающих и общепринятые постулаты, пытаются «вылепить» из ребенка нечто удобное для них, результатом становятся многочисленные проблемы с психоэмоциональным состоянием и, как следствие, поведением малыша.

Когда ребенку постоянно твердят о том, что можно делать, а чего нельзя, не обращая внимания на его особенности и характер, у крохи даже в полтора-два года могут возникнуть психологические зажимы, избавляться от которых он будет всеми силами. Истерики в этом случае – способ защиты от чужеродного (пусть даже родительского) влияния.

Снятие нервного напряжения

Распознать такую причину возникновения истерики очень просто. Если перед припадком малыш был там, где шумно и весело, если он переиграл с друзьями или долгое время общался с незнакомыми для него людьми, наверняка кроха перевозбудился или перенервничал. В таком случае истерика – своеобразное «выпускание пара».

Чтобы припадков по этой причине не возникало, необходимо следить за тем, насколько спокойная обстановка окружает ваше чадо. Ну а если вы попали на какой-либо праздник, где шума, беготни и крика избежать не получится, почаще обнимайте малыша. В эти моменты его организм расслабится, и перевозбуждение не наступит.

Необходимость телесного контакта

Тело человека – сложный организм, покрытый сетью нервных окончаний. Для хорошего самочувствия эти окончания следует периодически стимулировать посредством поглаживания, массажа и прочих действий. Ребенок нуждается в телесном контакте не меньше, чем взрослый. И при нехватке такового будет добиваться его самыми разнообразными способами – как детской лаской, так и истерикой.

Чтобы избежать припадков, причиной которых является недостаток соприкосновений, играйте с ним в контактные игры: «обнималки», «щекоталки». Имейте в виду, что чем меньше крохе лет, тем больше ему необходимы ваши объятия и прикосновения.

Манипуляция окружающими

Манипулятивные детские истерики устраиваются с одной целью – добиться от окружающих чего-то своего. Это именно тот вид истерики, который нуждается в применении воспитательных мер. И, в отличие от предыдущих разновидностей яростных припадков, игнорирующая реакция родителей вполне приемлема.

Истерики, которые закатываются с намерением манипулировать, опасны для ребенка. Кроме негативного влияния на формирование характера, подобные выпады способствуют тому, что с возрастом антисоциальное поведение малыша уверенно закрепится и породит массу проблем в будущем.

Возрастные особенности детских истерик

С возрастом ребенок преображается как внешне, так и внутренне. Вместе с этим меняется характер и приоритетность причин возникновения детских истерик.

Полтора-два года

Психика малыша полутора лет еще не устоялась, и поэтому истерика зачастую возникает на фоне усталости или нервного перенапряжения. Ближе к двум годам кроха, как правило, постигает смысл слов «нельзя» и «нет». В этом возрасте у ребенка начинается глобальная психоэмоциональная перестройка, он приобретает новый опыт, острее переживает конфликты.

Именно в полтора-два года («первый возраст упрямства») покладистый и спокойный малыш может превратиться в строптивого и капризного скандалиста, который упорно отказывается выполнять какие-либо требования и отличается неприемлемыми для окружающих поступками. Зачастую необузданное поведение крохи двух лет вводит в ступор родителей: он царапается, кричит и кидается на стену.

Бороться с истеричными выпадами ребенка мамы и папы не всегда готовы. Кажется, что легче уступить и выполнить то, чего хочет малыш двух лет. Но поддавшись однажды, будьте готовы к тому, что и дальше кроха будет добиваться своего с помощью истерики.

Три года

Возраст трех лет у ребенка отличается тем, что он хочет почувствовать себя взрослым и самостоятельным, начинает осознавать, что он – личность. В это время появляется своеволие, крайнее упрямство, негативизм. Нередко такие перемены застают родителей врасплох.

С малышом трех лет нужно вести себя особо: не заострять внимания на его поведении, не пытаться его сломить. Насильное изменение характера не приведет ни к чему хорошему, однако вседозволенность допускать также не стоит. Ребенок не должен прийти к выводу, что с помощью истерики он добьется всего, чего хочет. Оптимальное решение в этом случае – переключение внимания.

Если в три года кроха склонен часто закатывать истерики, старайтесь не допускать ситуаций, когда он сможет ответить «нет». Родителям необходимо избегать прямых указаний, к примеру: «Мы идем в парк, одевайся!». Необходимо создать для маленького упрямца иллюзию выбора: «Будем гулять в парке или останемся во дворе?», «Хочешь поиграть в песочнице или покататься на горке?».

Как правило, к четырем годам чрезмерные капризы и детские истерики стихают сами собой, поскольку ребенок учится выражать словами свои чувства и эмоции.

Четыре года и старше

Дети младшего дошкольного возраста очень наблюдательны: в четыре года они быстро осознают, что мамин запрет может снять папа или бабушка. Чтобы избежать бурной реакции на ваше «нет», необходимо четко определить для ребенка список запрещенных и дозволенных действий. Придерживаться этого порядка следует неукоснительно: если мама что-то запретила, то никто из домочадцев не должен вмешиваться и изменять установленное правило.

Постарайтесь справиться с неадекватными выпадами ребенка еще в дошкольном возрасте. Ведь в школе ему предстоит масса новых открытий и впечатлений, и к этому времени лучше быть свободным от истерических припадков.

Как себя вести во время истерики у ребенка

Зачастую толчком к началу гневного выпада малыша становится каприз: «Дай, хочу, купи, уйди, не буду…». Если предотвратить приступ не удалось, соблюдайте основные принципы реагирования на детские истерики:

  • в момент припадка не пытайтесь утихомирить малыша, уговорить, обругать – это послужит стимулом к продолжению (а может и усилению) истерики;
  • не оставляйте кроху в одиночестве, находитесь рядом, в его поле зрения;
  • если маленький упрямец закатил истерику с целью что-то получить, не уступайте;
  • ни в коем случае нельзя прибегать к физическому наказанию – это усугубит состояние малыша;
  • используйте тактильный контакт – крепко обнимите кроху и, удерживая в своих объятиях, ласково повторяйте, как вы его любите.

Детские истерики в общественном месте заслуживают особого внимания. В этом случае родителям необходимо справится не только с бушующим ребенком, но и с осуждающими взглядами окружающих. Старайтесь не обращать внимания на посторонних, не привлекайте их к происходящему процессу. Пусть малыш, желающий получить новую игрушку, вдоволь повозмущается и потопает ногами. Спустя какое-то время ему самому надоест вести себя подобным образом, и истерика сойдет на нет.

После того как страсти улягутся, не стоит отказывать малышу в ласке: успокойте его, возьмите на руки. Поговорите о том, что его так расстроило. Объясните, что вы любите свое чадо и вам нравится общаться с ним, когда он миролюбив и спокоен.

Детская истерика: каприз или заболевание?

Если капризы и истерики у ребенка стали постоянным явлением в вашем доме, стоит задуматься о том, нужна ли помощь специалиста. Обязательно следует обратиться к неврологу если:

  • истерики становятся более агрессивными и происходят все чаще;
  • во время истерики малыш задерживает дыхание или же теряет сознание;
  • ребенок приближается к старшему дошкольному возрасту (после четырех лет), но истерики не прекращаются;
  • во время припадка кроха ломает вещи, царапает себе лицо;
  • кроме истерик появляются ночные кошмары и страхи;
  • у малыша часто меняется настроение;
  • истерический приступ заканчивается рвотой, одышкой, внезапной вялостью.

Все эти признаки могут указывать на то, что у ребенка заболевание под названием «невроз». Истерический невроз у детей – достаточно распространенное явление, подвергнуться которому может абсолютно здоровый малыш, не имеющий никаких проблем с психикой.

Если у крохи замечены признаки невроза, откладывать лечение нельзя ни в коем случае. В раннем периоде развития болезни истерический невроз поддается лечению и профилактическому воздействию. А вот если упустить момент, заболевание перейдет в хроническую форму и негативно повлияет на становление личности ребенка.

Читать еще:  С какого возраста можно летать с ребенком на самолете

Для профилактики возникновения неврозов у детей необходимо:

  1. Следить за качеством и количеством информации, которая поступает к ребенку (не допускать просмотров крохой по телевизору кровавых триллеров и криминальных передач).
  2. В присутствии малыша максимально спокойно общаться с другими людьми.
  3. Оберегать кроху от переутомлений, следить за соблюдением режима питания, прогулок и сна.
  4. И главное: дома ребенок должен чувствовать себя комфортно и уютно. Именно взаимоотношения в семье призваны стать инструментом, который поможет малышу преодолеть всевозможные трудности, возникающие на его пути.

Если со здоровьем вашего упрямца все в порядке, корень проблемы истерических припадков – ошибки в воспитании или неправильная реакция близких людей малыша на его поведение. Не позволяйте крохе добиваться желаемого с помощью истерик. Старайтесь быть терпеливыми и находить компромиссы. Ребенок должен осознавать границы дозволенного, имея при этом свободное пространство. Позволяйте ему быть независимым, однако учите отвечать за свои поступки.

Причины

Исследуя причины детских истерик большинство психологов сходятся во мнении, что наиболее частыми можно назвать следующие:

«Обрати на меня внимание!»

В современном мире мамы предъявляют себе завышенные требования и возлагают на самих себя слишком большую ответственность: ежедневно нужно выполнить ряд домашних дел, успеть поработать фрилансером, уделить внимание мужу, выделить время на себя… В такой череде событий, мамы, довольно часто пытаются найти самостоятельное занятие для ребёнка.

Рано или поздно, ребёнок понимает, что он «стоит в очереди» за маминым вниманием. Конечно, такое положение дел его не устраивает и тогда он обрушивает череду необоснованных, с точки зрения мамы, истерик. В проявлении подобных истерик можно прочесть его слова: «Вспомни обо мне! Я здесь! Я хочу твоей любви, заботы и внимания!».

«А что, если…»

Часто своими истериками ребёнок проверяет границы дозволенного. Путём проб и ошибок он понимает: что можно, а что нельзя, где добро, а где – зло. Через прощупывание границ происходит познание мира. Это нормально. Данный процесс – естественная составляющая оформления взаимодействия родителя и ребёнка.

«Не могу, ни как!»

Не умение сдерживать негативные эмоции и самостоятельно с ними справляться в процессе получения новых навыков – одна из главных причин детских истерик. Ребёнок хочет как можно быстрее получить конечный, итоговый результат своих действий какого-либо характера (лепка определённой фигуры, вырезание круга, рисование дерева) и если такового результата нет – истерике быть! Надо понимать, что в такие моменты он действительно очень расстроен и эта проблема перекрывает все мысли и чувства маленького человека.

«Сегодня можно, завтра – нет!»

В случаях, когда родительское поведение непоследовательно, когда отсутствует чёткая и понятная система ограничений, ребёнок находится в растерянности и не понимает, как себя вести. Он не может выбрать верный ориентир. В подобных ситуациях истерика становится союзником ребёнка и помогает ему.

«Я устал»

Если планируется сложный и насыщенный день у ребёнка (много подвижных игр, праздники и дни рождения, дальние поездки), риск появления истерики в конце такого дня очень высок.

«Мне больно! И дай попить!»

Любой физический дискомфорт, такой как голод, жажда, боль могут стать причинами истерики ребёнка.

«Когда любви слишком много!»

Когда родители в своей заботе о ребёнке не видят границ, и душат ребёнка своей любовью и опекой, дети начинают противостоять этому. И главным орудием в этой битве для ребёнка становится истерика. Особенно ярко это проявляется в кризисные возрастные периоды.

Уважайте персональные границы своего ребёнка! С приложением «Где мои дети», вы всегда будете знать, где ваш ребёнок, и что происходит с ним, без лишних звонков и СМС.

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.

2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.

3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.

Читать еще:  Борная кислота в ухо ребенку применение и противопоказания

4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.

5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».

6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».

7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.

8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

  • остановиться в момент гнева;
  • успокоиться;
  • принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

Что говорить, уходя от ребенка

Мамы часто делают сильный упор на объяснения, почему им нужно уходить, и рассчитывают, что ребенок их поймет. Конечно, важно рассказывать, куда вы идете и что будете делать. Это поможет ребенку пережить разлуку, но надеяться на аргументы «маме нужно на работу, чтобы зарабатывать денежки» не слишком разумно. Ведь так мы стараемся задействовать логику, сформировать у ребенка понимание, зачем ему оставаться без мамы.

Но малыш не способен в полной мере осознать, зачем и куда уходит мама, не может представить, что мама где-то в другом месте, что она помнит о нем и любит его. Ребенку такого возраста нужны подтверждения и напоминания, которые помогают поддерживать невидимую связь с мамой.

Кроме того, малыш плохо представляет себе длительность временных промежутков, не может осознать, сколько времени мама будет отсутствовать. Особенно трудно дается понимание прошедшего и будущего времени. То есть объяснения из разряда «мама вернется через два часа» не помогают ребенку осознать, что мама вернется или когда это произойдет.

Исходя из этих знаний, попробуйте представить, что самый близкий человек, которого вы любите, от которого зависит ваше благополучие, а может быть и жизнь, вдруг ушел куда-то — и вы не можете представить, куда, когда вернется; с ним нет никакой связи, и вы не знаете, кому звонить, как узнать о его судьбе. Страшно, правда? Тревожно, неуютно, небезопасно.

У ребенка в описываемой ситуации возникает очень много чувств и эмоций, которые он не может удерживать в себе в силу незрелости. Он тут же начинает плакать, истерить, кричать. Ему неинтересны игры и развлечения. А когда мама возвращается, он делает все возможное, чтобы не выпускать ее из поля зрения и чтобы подобная ситуация не повторилась.

Ольга Ладная: «У моего ребенка аутизм. Ну и что тут такого?»

Почему стоит еще рожать детей, если в семье есть ребенок с аутизмом

Тема инклюзии сегодня широко освещается СМИ — публикуются мнения врачей, социологов, общественных деятелей, волонтеров. И все говорят о том, что людям с особенными потребностями нужно помогать, поддерживать. Безусловно, это правильно, однако вы встретились, десять минут поговорили, передали какие-то необходимые вещи и… все? А мы хотели бы рассказать историю тех людей, которые 24 часа в сутки, ежедневно, год за годом воспитывают, поддерживают, лечат, учат детей с особенными потребностями. Историю их мам.

Героиня нашего интервью — Ольга Ладная, организатор и руководитель сообщества родителей детей с особыми потребностями «Мы вместе», мама Тимы (9 лет, аутизм), Стаса (5 лет) и Мирославы (6 месяцев), с которой мы познакомились благодаря фотопроекту Ольги Латий «Особенная мама».

Как вы узнали о том, что ваш сын аутист?

Я узнала, что у моего сына аутизм, когда ему было 3,2 года. До этого, конечно, были определенные «звоночки», но так как я была неопытной мамой, — он был моим первым ребенком, — я многого не видела или списывала на особенности характера. Допустим, он не говорил, и я думала «когда-нибудь заговорит»; он не хотел играть с другими детьми, я думала «может, испугался». На чужих взрослых людей он реагировал криком, когда кто-то из чужих близко к нему подходил, он начинал кричать, падал на пол, у него была истерика. И таких «звоночков» было очень много. Если бы я знала, как распознать ранние признаки аутизма, то я быстрее бы их идентифицировала.

В недавнем интервью медицинский психолог Оксана Усенко рассказала о том, что аутизм можно распознать благодаря так называемой триаде нарушений. А как было в случае с вашим сыном?

Да, основных признаков было три. Один из самых важных – отсутствие вербальной и невербальной коммуникации: когда ребенок произносит слова, но не использует их в качестве обращения, просьбы и т. п. То есть он говорит «банан», но это не значит, что он хочет его скушать, он просто его называет. Он не говорил «мама, дай», «мама, пить» — этого нет. Также практически исчез и визуальный контакт.

Когда у меня появился средний сын Стас, то уже с трехмесячного возраста я заметила, что он совсем не такой, как Тима. С ним была коммуникация на уровне взглядов, жестов, каких-то действий. Когда Стас подрос, то во время прогулки он мог что-то найти, принести мне и показать, мол, «смотри, что я нашел». Это уже коммуникация. Тима же так себя не вел.

Свежие новости

  • Книга года BBC-2020 объявила победителей
  • В Киеве после реставрации открылась Андреевская церковь
  • 31-летняя чемпионка мира по биатлону снялась для Playboy
  • Муж Бейонсе запустил свой бренд марихуаны
  • Кто стал человеком года по версии TimeНовости на главной

Второй признак – ребенок не использовал указательный жест. Дети с аутизмом часто используют мамину руку в качестве инструмента. Когда обычный ребенок хочет что-то достать, то показывает пальчиком, а ребенок с аутизмом берет мамину руку и направляет ее на ту вещь, которая ему интересна. Такой у него как бы «инструментальный» подход.

Третий признак – сын не реагировал на свое имя. Его можно было звать очень долго, но он не откликался. Мог убежать далеко, абсолютно не понимая того, что я испугалась, я его ищу.

В общем, диагноз был поставлен психиатром, когда Тиме исполнилось 3 года и 2 месяца. С одной стороны, я обрадовалась, потому что хоть что-то стало понятно. Но когда я начала читать про аутизм, это был шок, я испытала страх. На тот момент не было позитивной информации о людях с аутизмом. Я получила ужасное представление о том, что ребенок-аутист будто бы живет в своей раковине, и до него невозможно достучаться. Мне было, конечно, страшно.

Читать еще:  Может ли ребенок заболеть ветрянкой повторно какова вероятность заражения?

На самом деле трехлетний возраст – это важный этап манифестации аутизма. Он самый критичный, и самый тяжелый, потому что ребенок находится в таком состоянии, что не отличает живого человека от предмета, он не осознает себя, не осознает границ своего тела, он плохо воспринимает обращенную речь и находится в ужаснейшем стрессе. Вот представьте, что вы попали в какой-то мир, где все вокруг абсолютно непонятны внешне, непонятно разговаривают, и вы не можете донести информацию о том, что вы хотите, как вы себя чувствуете, вы даже не можете додуматься до того, как эту информацию передать. И это большой стресс для ребенка.

К какой терапии вы прибегаете?

Первое, что нам посоветовал психиатр, — это безглютеновую и безказеиновую диету. Дело в том, что у многих, — не у всех, но у многих, — детей с аутизмом отсутствует фермент, отвечающий за расщепление глютена и казеина. Они в их организме недорасщепляются и образуют глютеноморфины и казоморфины, иными словами, опиаты. И эти вещества действуют на организм, как наркотики. Также они плохо перевариваются, поэтому страдает и желудочно-кишечный тракт, ребенку становится плохо – у него болит живот, у него болит все, он не спит, он истерит. Он, как грудной ребеночек, у которого колики, — ничего не может сказать, а просто кричит. Он просто не может по-другому сказать о своей боли. Ребенок с аутизмом не коммуницирует, поэтому не может сказать «мама, у меня живот болит». Также он может быть гиперактивным, потому что с коликами надо как-то справиться, как-то себя отвлекать, и он начинает бегать, шуметь. Диета очень помогла моему сыну – улучшилось физическое состояние, и это благоприятно сказалось на его поведении.

Также применялась АВА терапия — это интенсивная обучающая программа, которая основывается на поведенческих технологиях и методах обучения. В первую очередь, данная терапия дает понимание того, что ребенка с аутизмом нужно учить буквально всему. Это обычные дети просто копируют родителей и таким образом учатся. А ребенок с аутизмом так не может, поэтому его нужно учить. Учить, что если ты хочешь пить, то не надо падать на пол и кричать, а показать пальцем или сказать «дай» или показать карточку с соответствующим изображением, если ребенок неречевой. Вот на таком уровне. АВА терапия дала понимание того, что все процессы обучения, коммуникации нужно «дробить» на маленькие этапы и каждому маленькому этапу отдельно его обучать.

Сейчас моему сыну девять лет и он уже научился знакомиться с другими детьми, он хочет с ними играть, они ему интересны, но когда он знакомится, то потом не знает, что делать дальше. Обычные дети начинают общаться, а он не знает, что нужно начать разговор. И его, опять же, необходимо учить, что в таком случае следует задать другому ребенку вопрос, назвать несколько вопросов на разные темы, которыми он мог бы потом завалить этого ребенка. И назвать такие вопросы, на которые он сам мог бы дать ответы. И вот в таком ключе нужно действовать касательно любых моментов жизни.

Научились ли вы видеть мир глазами своего сына и понимать его лучше?

Да, я научилась смотреть на мир его глазами. На самом деле, мамы деток с аутизмом лучше всех их понимают, потому что они находятся рядом с ними 24 часа в сутки. Как мама младенца, которая по тону крика может понять, хочет ли он кушать или он замерз, или у него режутся зубы, так же и мама ребенка с аутизмом может понять, почему ее малыш ведет себя определенным образом. Тут как раз и помогает АВА терапия, основой которой является анализ поведения ребенка и понимание, почему он себя ведет так, а не иначе в определенных условиях, и что для него изменится, если условия поменять.

Для понимания моего ребенка мне очень помог опыт других людей с аутизмом – я смотрела о них фильмы, читала книги, статьи, любые материалы, которые мне попадались, чтобы понять, как они мыслят. Да, все равно до конца вы не сможете понять другого человека, но мне кажется, что я многое понимаю.

Не боялись ли вы повторения ситуации с младшими детьми?

Так получилось, что когда Тиме поставили диагноз, я уже была на третьем месяце беременности, поэтому выбора у меня не было. И я считаю, что мне очень повезло, потому что я бы вряд ли в скором времени решилась на второго ребенка.

Средний сын очень помог – для Тимы он стал своего рода проводником к социализации, который все время находится рядом. Он постоянно его о чем-то спрашивает, хочет с ним играть, все время тянет его за собой, постоянно что-то с ним придумывает. И у Тимы, в принципе, нет выбора – он не может избежать этого общения. Поэтому Стас многое дал, дал много любви, братья очень привязаны друг к другу. Когда Стас был совсем маленьким, Тима учился за ним ухаживать, у него появились новые обязанности, своя зона ответственности, а также проявилась самостоятельность, потому что я уже не могла уделять Тиме все свое время. Тима научился самообслуживанию и все благодаря появлению в семье еще одного ребенка.

И я всем мамам детей с аутизмом рекомендую рожать еще одного ребенка – это принесет пользу как малышу, так и самой маме, поддерживая бодрость ее духа (смеется). Это новая любовь, новое счастье, новые отношения и новый источник энергии.

Как аутиста подготовить ко взрослой жизни? Вы представляете, где он будет учиться или работать?

Нет, не представляю. Мне кажется, что это очень сложно. Вообще, я научилась с Тимой решать проблемы по мере их поступления.

Когда рождается ребенок, то у его родителей есть какая-то примерная схема жизни – он подрастет и пойдет в садик, потом в школу, в институт, на работу и будет большим умницей. Но когда у тебя особый ребенок – вся эта картина рушится. И ты не знаешь вообще, пойдет ли он в школу, если да, то в какую. Про институт ты вообще не думаешь, не говоря уже о работе, семье. Так далеко мы не заглядываем. В этом тоже есть позитив – мы живем здесь и сейчас и наслаждаемся сегодняшним днем. Конечно, на ближайшее будущее мы строим планы, исходя из того, что у нас есть сейчас.

Где ваш сын учится сейчас?

Тима учился в школе для детей с тяжелыми нарушениями речи, а в следующем году он идет в инклюзивный класс обычной школы. Что касается жизненных навыков, то я знаю, что мне нужно научить ребенка жить самостоятельно, насколько это вообще возможно. Нужно по максимуму помогать ему, чтобы он учился самообслуживаться, чтобы он умел общаться, мог сходить в магазин и купить продукты, мог рассчитать, какую сумму денег нужно взять с собой, мог посчитать сдачу, знал, что делать, если денег вдруг не хватило или в магазине не оказалось того или иного продукта и т.д. Все эти простые жизненные ситуации человека с аутизмом могут поставить в тупик. Всему этому ребенок обучается по мере созревания.

Как пришла идея сообщества «Мы вместе»?

Идея возникла от дефицита информации, а еще потому, что я испытывала потребность найти друзей, понимающих людей. Я искала людей, в компании которых мне было бы комфортно ощущать себя особой мамой, с которыми было бы комфортно моему ребенку. Да, я до сих пор в хороших отношениях со своими старыми друзьями, никто из них не отвернулся от меня, однако они не полностью понимают всю проблематику. Все равно с ними другой уровень общения. А мне хотелось узнать об опыте таких же особенных мам, поделиться своими мыслями, помочь тем, кто нуждается в помощи.

Мы не только общаемся, но и поддерживаем друг друга, ведем активную социальную жизнь вместе с нашими детьми – посещаем разные интересные места, встречаемся, общаемся, проводим мероприятия, привлекаем специалистов. Когда есть поддержка, то чувствуешь себя намного легче, ведь один в поле не воин. Основной костяк сообщества состоит из 20 человек, а общее количество семей – около 300.

Как вы справляетесь с реакцией окружающих, и что вы научилась отвечать?

Много разного было. Но сейчас стало легче, потому что ребенок после коррекции мало чем отличается от своих обычных сверстников. Но в начале было очень тяжело. Когда у Тимы были истерики, то находилось сразу много «советчиков», много было осуждающих взглядов.

Сначала я пряталась, избегала контактов, потом стала огрызаться в ответ. А сейчас я реагирую спокойно, и если делают замечание, то я просто говорю, что у моего ребенка аутизм и он чего-то не понимает, чего-то делать не может. Просто говорю прямо, как есть.

Реакция бывает разная. Иногда принимают к сведению и больше ничего не говорят, иногда спрашивают, что такое аутизм, и за такую реакцию я благодарна. Я могу людям об этом рассказать, заодно и просветить их в этом вопросе. А был случай, когда человек, сделавший замечание и узнавший о том, что у Тимы аутизм, настолько растерялся, что начал просить прощения, извиняться. Я и сама растерялась, я сказала, что тут нет ничего страшного, не надо меня жалеть.

Реакция у людей такая, потому что большинство не знают и не понимают, что такое аутизм, они нечасто встречают таких детей, как мой Тима. Они не понимают, что он, к примеру, бегает, прыгает, машет руками перед глазами не потому, что он какой-то странный, а потому что у него аутизм. И что тут такого? Ну, машет руками, ну и что (смеется)? Если сегодня я слышу советы, то вежливо говорю «спасибо» и действую по-своему.

Что вы хотели бы сказать матерям, которые тоже столкнулись с подобным опытом?

В первую очередь я посоветую маме особенного ребенка собрать всю волю в кулак, искать информацию, искать людей, с которыми можно поделиться, у которых можно узнать, как помочь своему ребенку. А во-вторых, скажу — это не конец света. Да, бывают и тяжелые моменты, бывает так, что руки опускаются. Но самое главное, что вы есть друг у друга, — у вашего ребенка есть вы, а у вас есть ваш малыш, самый любимый и самый хороший. И со временем ваша душевная боль трансформируется в глубокую жизненную мудрость, и вы поймете, что можно радоваться, быть счастливой, жить здесь и сейчас, ценить каждый момент.

А что Тима делает сейчас, пока мы разговариваем?

Он занимается самым любимым своим делом – сидит за компьютером. Ольга: «Тима, что ты делаешь?». Тима: «Работаю».

Я вижу, что он ищет информацию о пираньях. Видимо, он где-то услышал о пираньях и решил узнать о них побольше. Вот так он сидит и работает (смеется). Когда он научился печатать на компьютере, то для него открылся целый мир — мир информации. Он задает самые разные поисковые запросы, он пишет разные слова в переводчике и слушает, как они звучат на разных языках. Он знает столько всего, сколько даже я не знаю!

Беседовала Ира Керст. Фото: Ольга Латий, из личного архива Ольги Ладной

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector